Blague du jour

pourquoi les francais porte des cravattes jaune?
pour assortir avec leurs dents

ok le belge se casse lol-------->>>

pas mal
Pourquoi le dictionnaire s'appelle t-il Larousse ?
Car si il s'appellait Lablonde il ferait que 3 pages ^^

- Le surdoué

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

lol pas mal

dans un asile , le directeur explique un test à un homme politique en visite :

- Pour voir si ils sont fous , nous donnons à nos patients une cuillere , une tasse et un sceau et nous leurs demandons de vider le plus vite possible une baignoire remplie.
- Je comprend , répond le ministre , un homme sain d'esprit emploierait le sceau pour vider la baignoire.
- Non , il retirerait le bouchon . Vous desirer une chambre avec vue sur le parc ?

je la connaissais^^ GG

De la vodka dans le sermon

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcé un seul mot de son 1er sermon,
demande conseil à l' Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour ëtre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l' Archevêque ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka
.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 Il y a 10 commandements et non 12.
4 Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co".
6 Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute"
7 Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12 Les pêcheurs iront en enfer et non se faire enc...
13 L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe" c'était moi.

.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Délire celle-la je la connaissais masi elle me fait marrer a chaque fois mdr

mdr!

exelant lollll

xD exellent !!

Pour des blagues droles.... ou pas => http://www.labanane.org/

Je le connais ce site il est génial ^^ (enfin surtout la partie humour gras xD)

Mwa je trouve qu'il y a pas mal de blagues qui sont nulles

comment reconnait on un homme qui a la vache fole ?
ba c'est silmple il commence a chasser les mouche avec sa queue

bon niveau moyen mais elle ma bien fais rire

Vous allez bien rire, spécialement pour tous les G33K du forum, ce qui ne comprenne pas ne sont pas des G33K !

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Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain.
Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...

Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

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World Of Warcraft peut être considéré comme l'un des contraceptifs les plus sûrs de notre génération.

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A quoi sert Internet Explorer ?
- A télécharger Mozilla Firefox.

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Seul le geek comprend pourquoi la peugeot 404 existe pas.

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Le manuel disait “Nécessite Windows XP ou mieux”. J’ai donc installé Linux.

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Windows, Mac Os et Linux sont aux toilettes.

Windows se lave complètement les mains en sortant et déclare:
"Rien de plus sûr que ça"

Mac OS se lave uniquement deux doigts:
"Pas besoin de plus de sécurité"

Linux sort sans se laver les mains:
"Chez Linux, on ne s'urine pas dessus"

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On ne dit pas que quelqu'un est moche, mais qu'il est graphiquement mal optimisé.

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Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"

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-je voudaris savir si tu savais comment "reeboot" un PC S.T.P
- Si tu as windows, lance un programme au hasard...

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Un geek est, au même titre qu'un scanner ou qu'une imprimante, un périphérique relié à l'ordinateur.

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Quel est le comble pour un Geek ?!
être privé de sortie.

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Ceux qui disent que c'est compliqué de se mettre à linux n'ont jamais essayé de comprendre une fille.

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Comment appelle-t-on le sexe de la Schtroumpfette ?
La Bluetouffe.

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Merde j'ai tous compris, j'suis donc toujours un G33K

Haaaaaaaaaaa
j'ai tout compris, suis je un g33k?

désoler alors !
bienvenue dans le monde du G33K

J'ai tout compris sauf la Peugeot ><

Je suis donc pas totalement G33K?

404 : erreur 404


Ennorme tout ça

Je doit aussi etre un geek :'( lol

la te honte Mark !

not found 404 tu n'as jamais vu cet erreur surtout sur Vista ...

Ah merde oui -_-

J'ai pas fait l'allusion et puis je n'ai jamais cette erreur surtout pas sous Apache

"404 File Not Found"
Presque mythique cette erreur

Moi je l'avais écris sur une copie de physique avant de laisser un grand vide^^